Dorința de control în cuplu

Atunci când apare dorința de control în cuplu apar o serie de neplăceri, care pot duce chiar la destrămarea cuplului. De unde oare vine această nevoie în cuplu ? Fiecare partener după ce își simte asigurat terenul în relația de cuplu, va încerca din răsputeri să-și mențină poziția și să o afirme cu vehemență ori de câte ori are posibilitatea să o facă. Atunci când apare dorința de control la unul din parteneri, de foarte multe ori are o stimă de sine mai scăzută, are o percepție despre propria persoană destul de precară și trăiește cu teama că-l poate pierde pe partener, că în mod cert celălalt se va plictisi și va căuta ceva mai bun.

Ce nevoi are partenerul care se află într-o permanentă dorință de control ?

  • Are nevoie să se simtă asigurat.
  • Are nevoie să se simtă încurajat și susținut.
  • Are nevoie de garanții din partea partenerului, câteoadă pot aparea și dorințe de manieră compulsivă, dorind să știe în permanență de face partenerul, cu cine se vede, cu cine s-a văzut etc.
  • Are nevoie ca partenerul să fie prezent și să-l asculte activ.

Controlul în cuplu îi face pe cei doi parteneri să se înstrăineze, să nu mai fie atent la nevoile persoanel și ale celuilalt și îi poate facă să fie furioși. De asemenea, când dorința de control devine destul de mare și de vizibilă, partenerul care are această dorință uită în mod recurent de nevoile celuilalt și acest lucru scade calitatea relației pe termen lung. Am putea spune că există situații în care celălalt partener rămâne submisiv sau momente în care acesta izbucnește datorită frustrărilor acumulate în timp.

Ce pot face partenerii ?

Să comunice în primul rând și să-și dea voie să încerce să înțelege de unde vine această nevoie de control în cuplul lor. Există momente în care comunicarea devina extrem de dificilă când este vorba de controlul în relația de cuplu, dar cu răbdare și cu grijă de sine, față de partener și față de relația de cuplu lucrurile se pot ameliora, iar partenerii pot să apeleze și la consiliere de cuplu pentru a facilita perioada pe care o traversează.

Frica de intimitate relațională în cuplu

Există momente în care cuplurile se îndepărtează din diferite motive. Stresul de la locul de muncă, grijă prea mare pentru proiectele pe care partenerii le au pe segmentul ce ține de locul de muncă, neînțelegeri cu privire la modul de a petrece timpul liber, dificultăți în a gestiona ieșirile cu prietenii, creșterea și educarea copiilor etc. O mulțime de factori pot contribui la această îndepărtare, care vine și pe fondul unei temeri de intimitate.

Cuplurile nu mai știu cum să se apropie, nu mai cunosc cum și-ar dori să fie și nu mai au momente în care să discute despre transformările prin care cuplul a trecut, ce dorințe și nevoi au. De cele mai multe ori, partenerii nu-și comunică în mod deschis dorințele și nevoile, ceea ce duce la un grad ridicat de frustrare, iar la un moment data ceste frustrări acumultare pot izbuncni la un moment dat în certuri, furie și de cele mai multe ori parteneri se retrag în ei.

Comunicarea este esențială într-o relație, deoarece numai în acest mod partenerii pot încerca să-și vorbească asertivă, să spună ce gândesc, ce simt, ce nevoi au. De multe ori, comunicarea în cuplu este percepută ca o vulnerabilitate pe care cei doi parteneri și-o asumă unul în fața celuilalt, dar este de reaminint faptul că pentru a lăsa acea mască purtată în anumite contexte, a fi vulnerabil înseamnă a te simți în siguranță, acceptat și auzit de către partenerul de cuplu.

Atunci când într-un cuplu există mult prea multă apropiere sau o depăratre mult prea mare din punct de vedere emoțional, atunci în cadrul relației emoționale s-a pierdut ceea ce se poate numi siguranța emoțională. Este de datorit ca la nivelul relației, pentru fiecare dintre parteneri să existe o autonomie și o separare emoțională sănătoasă în cadrul cuplului. Există această teamă de abandon, teama de sufocare care pot apărea în cadrul cuplului, atunci când unul din parteneri dorește mai multă apropiere, iar partenerul nu-i răspune așa cum și-ar fi dorit.

Partenerul care trăiește cu teama de a nu fi sufocat de către partener adeseori va alege să fie furios, ca și când ar încerca să se apere, astfel se va retrage și va evita contacul direct cu celălalt, iar acest lucru îl va termina pe partener să consideră că a fost trădat, că nimeni nu este acolo pentru el, că persoana iubită nu-l înțelege. Cei doi parteneri trebuie să învețe să se reechilibreze din punct de vedere emoțional, să încerce să vorbească cât mai mult cu partenerul despre ceea ce-l îngrijorează sau îl supără, despre credințele pe care le are. Partenerul de cuplu nu este un magician, care ne citește gândurile, este un adult ca și noi, care are nevoie de a-și comunica gânndurile și sentimentele la fel ca și noi.